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响。多么美妙的声音。我变得越来越控制不住自己,就像一个犯了毒瘾的病人。我渴求、焦虑。我暴躁、癫狂。我拼命撕扯自己的头发,指甲深深陷进皮rou里。如果可以,就将自己的身体撕碎。将五脏六腑掏出来,将骨头折断,血液放空。这样,才会安静下来吧。我累了。无力地瘫倒在地上。瞳孔骤然放大,无法呼吸。像被扼住了咽喉,夺取了氧气。我磕磕绊绊,几乎是爬到了厨房。拿起水果刀,毫不犹豫地在胳膊处用力划下。被皮肤阻塞的,猩红的鲜血找到了出口,喷涌而出。随之通畅的,还有气管处的淤堵。窒息得到了缓解,身体垂落在地上,开始大口大口的喘气。眼前是触目惊心的红,和白皙的皮肤,视觉冲击强烈。我崩溃地笑了起来。空气中弥漫着浓烈的腐败气息。一只在黑暗泥潭里挣扎的虫蚁。只能被污泥吞噬,同化,最后慢慢腐烂。不能再在屋子里待下去了。否则的话,我一定会死的。第五十四天。阳光晃目,在棕黑的咖啡里投下闪烁的光点。我坐在靠窗的位置,搅拌着一杯蓝山咖啡。这家咖啡厅临海而建,可以俯瞰优美的海景。蓝色的大海,绿色的岛屿。环境清爽安静,空气中有让人觉得惬意的浓香气味。音响里正放着的钢琴曲。咖啡厅的名字叫做“彼岸”。是那种一对上眼,心里就莫名地有种强烈的震颤。我走了许多的路,去了许多家咖啡厅,试了许多杯咖啡。只有这家的口味是最接近的。可惜也只是接近,无论怎么品尝,总是觉得少了一些东西。说不出少了什么。明明和我冲泡的味道一样。可是,却还不是他口腔中,熟悉的味道。我想了很久,才慢慢明白。或许,每个人身上的味道都是独一无二的。即使喝的是同一杯咖啡,气味也会有所区别。可是……我却只能以这种愚蠢的方式来接近他。我却只能以这种幼稚的方式来想念他。我却只能以这种可笑的方式,妄图来,自欺欺人。第五十九天。清晨,空气冷冽。一群鸽子在教堂顶盘旋飞过。我坐在喷泉池旁的长椅上,在手上呵一口热气,吸了吸冻红的鼻子。密密麻麻的鸽子在广场的空地上,或是踱步,或是扑扇着翅膀低低飞起。这个时间人还不多,只有少数晨跑的人,以及被大人们领着的几个小孩子,正小手捧着谷物喂着鸽子。我也是最近才发现这里,离我所住的小区并不远,步行半个小时左右就能到。之后,我几乎每天都来,有时可以坐上一整天。我贪图这里足够热闹,可以借此分散注意力,身心也会暂时的得到放空。一只鸽子向我走来,跃到了我的腿上。我小心地伸手将它抱在怀里,轻轻顺着它蓝绿色的羽毛。它乖乖地眯起眼睛享受。我将自己打理地很好。头发干净清爽,衣物整洁得体。从外表看来,我是一个再合格不过的正常人。在人前的时候,我的行为也恰当礼貌。仿佛一切都回到了正轨,仿佛我过着正常的生活。可是只有自己知道,我的病情在不断恶化。我仍旧失眠,就算睡着也会很快醒来。我梦见各种光怪陆离的东西。那些梦都是模糊的、破碎的,隐约有许多纷乱混杂的色彩影像交织,记不清具体的内容,只记得那种强烈的窒息感,像密布的荆棘一样紧紧缠绕着我。我每天夜里都要无数次地从这些噩梦中挣扎、惊醒、再昏睡。我的身体会突如其来地疼痛、震颤、抽搐,像是突然地被电击。我会在深夜里打开窗户,从十八楼的高度往下望去。风呼啸而来,吹起我的头发和衣服。有种强烈的渴望。就是再向前一步,然后跳下去。从这样的高度摔下去,一定救不活吧。这样的话,是不是就不再有痛苦?这样的话,是不是就能得到解脱?这种渴望越来越强烈,仅凭着最后的一丝理智来克制自己。意识清醒,会吓出一身冷汗。我不知道,更不敢去想,那根理智的弦究竟何时会崩断。每天黎明,看着天空微光逐渐变亮。一边庆幸,终于又捱过了一天。一边煎熬,又要开始新的一天。第六十二天。乌云和太阳在拼命较量。时而晦暗浓厚的云层包裹住太阳,天空阴郁沉沉。时而太阳逃出它的禁锢,挣扎着洒下阳光。来来回回,反反复复。已经不记得持续了多少次。最终,太阳无力地跌落太平线下。我仍旧坐在长椅上。手指紧紧抓住石椅的边缘,指尖磨出铁锈般的血渍。已经整整三个小时。眼睛死死盯住对面的公共电话亭。我已经快控制不住了。我控制不住地想要任性一回。我控制不住地想要不计后果地打给他。天空渐渐暗下去。终于还是,克制住了自己。眼睛移开,手指松开。深深地吸气和呼气。起身,慢慢远离……我能清楚地感受到自己正在迅速衰败下去。就像一条搁浅的鱼。已经快要渴死了。只能悲哀地用自己的眼泪来止渴。它还能活几天呢?也许五天,也许三天,也许一天。谁知道呢。第28章彼岸(3)第六十五天。圣诞节。夜晚。洁白纯净的雪花,缓缓地从空中飘落。街道两旁的树上,挂满了色彩缤纷的霓虹灯。亮着温暖灯光的的店面,摆放着各种圣诞元素的装饰品。一片雪花落到脖子里,很快化成了冰凉的液体。好冷。口中呼出的,是白茫茫的雾。周围到处是依偎着的情侣,并行的友人,和牵着手的父母与小孩。似乎,只有我是一个人。小的时候过圣诞节,我总是欢呼雀跃的。爸爸mama会一人牵着我一只小手,脸上挂着宠溺的笑,由着我在铺满软软的雪