饿

    喝了多少？我抽走他手里的酒杯，换了那杯温开水递过去，他顺从接过饮下一口，慢半拍回答，记不清了。

    好喝吗？

    不好喝，太苦了。

    知道苦还喝？

    得喝啊，不喝更苦了。对话毫无半点营养，像两个幼稚的小学生。

    水杯见底，我起身想再倒一杯，他禁锢住我肩膀，不让我走。我只是去倒杯水而已。

    他不作声，头倚靠在我肩膀上，老实说，这个姿势让我有点吃力。

    调整了一下让他的头枕在我大腿上，手指插入他发丝之中。白与黑交相辉映，他紧皱的眉头终于松开，气氛很好，前提是我不开口说话。

    杨明，我今天过来的目的，你知道的。

    没有商量的余地了是吗？从我大腿离开，他靠坐在沙发上，像是不指望得到我的回答，自顾自的说，你从来都是有主见的，从开始到结束，每一步都是你先走，从来不回头。我知道你喜欢掌控，小心翼翼配合你，为什么到最后还是走到了这个局面？

    我遇到一个男人，和他睡了。蓦然开口，他抬头看我，嘴反复张开又闭上，一个字都发不出声。

    为什么？他最终还是咬牙问出这句话，

    没有为什么。不得不说，比起坐下来好聚好散的告别，我还是更喜欢冷处理。我们说好的，杨明，聚散自有天注定，真到这一天谁也不怨谁。你可以怨我，这事是我做得不对，但我要告诉你，没有他我们也一样会分手。

    我没有说谎，也不是故意骗他，没有黎炽的存在，我和杨明也不会长久。我再也无法坦然面对他，在我mama死后。

    他曾经是我用来惩罚我母亲的一个工具，只要看到这张脸，我就能想起自己之前做得那些蠢事。

    我是个自私的人，不愿独自一人承受这份痛苦，便拉上杨明这个无辜的垫背。

    走之前他问了我最后一个问题，你爱过我吗？

    是否情侣分手前都要问一遍，这段恋爱才算终结？大概是分手时特有的仪式感作祟。

    我爱你是真的，分手也是真的。

    这段初恋最终以一个拥抱收尾，定格在我十七岁这一年。

    我出到门口后收到杨明的短信，【聚散不由天注定，从来都是你注定。】

    这是在怪我？

    这段爱情里他投入的都是真感情，以至于分手后一句重话都舍不得对我说出口。

    我其实做好了他会恨我、怨我、甚至诅咒我的准备，但都没有。他最后留给我的记忆是那双眼，和两次小巷里相见的眼重合在一起，平静，深邃。

    后来我才知道，对于真心爱过的人是无法怀揣怨恨之心的，因为你曾经那样爱他。

    黎炽家的小区有些年头了，这里住的大多是已经退休的老人，门口的保安亭形同虚设，至少我进进出出这么多次从来不曾被盘问过。

    我看着5楼亮着灯的房间，不知道此刻的他在做什么。老旧的居民楼没有电梯，楼道里装着声控感应灯。不想这么快上去，我蹲坐在台阶上，看到屋外倦鸟归巢，双眼放空开始冥想。

    我想到油腻的罗校长，想到欠下巨额贷款的女大学生，想到被酒精浸透的杨明，最后定格在脑海中的是黎炽那双溢满情欲的眼。

    他说我先招惹的他，不是的，那杯水，那桶面还有那件外套，是他先招惹的我。

    对擅长得寸进尺的人施以善意，得到的会是什么？永无安宁之日。

    我忽然很想见他，想床头柜上那盏小台灯，想他那件黑色外套的味道，想他抱抱我。

    我想我大概是饿了，人一饿就容易虚，空虚的人总爱不着边际胡思乱想，

    是了，我只是太饿了。