三、

    我捧着两杯饮料，穿过重重人潮，走向萧语海。

    这场赌注的结果显而易见，我输得彻底，大概播放十分鐘时便睡了过去，还被他调侃口水宛如李白诗里的瀑布，垂落了三千丈。

    「你居然没睡着！」我揉了揉眼睛，大感不可思议。

    这部电影的剧情俗套到单看开头便能知晓结尾，无聊的令人发指。

    「毕竟我还是有点好胜心的。」

    微亮的电影院，萧语海的面庞被光线朦胧，笑意掛在脸上的他，柔和的像是夜晚的月光，与我认知中的他產生了巨大的差距。

    愣了一晃眼，我连忙回过神来。「那你说给我听那个暗恋不行动的人结局是什么？有反套路吗？」

    「错过了喜欢的人，悔恨终生。」听着他清冷的叙述，我不禁走神地想着：清淡的剧情和他的声音简直堪称天作之合。

    「啊，我居然猜对了，真无聊。我们接下来要去哪？」

    萧语海的手有一搭没一搭的玩弄着吸管，「你想去哪？」

    我低头迅速搜出了地图，亮给他看，「附近好像有公园，找张长椅坐着把饮料喝完。」

    「我以为你会说回家。」萧语海似乎有些意外于我的决定，把玩吸管的手停了停。

    我思索了下他问出口的用意，善解人意说道：「你想回家啦？也可啊。」

    「没有。」萧语海终于放过了那根吸管，将其插入杯中，「你爸妈不会担心你一个人和我一起在外面？」

    我毫不在意地摆了摆手，「如果是跟仔仔在一起的话，九点半前就行了。」

    不晓得是不是因为爸妈也是看着仔仔长大的，他们对她可以说是格外放心。

    记忆最深刻的一次便是前年的国际书展。

    那一次，最疼我的父亲死活不同意，张口闭口就是危险，换作平常我早就妥协了，但对于收集书籍典藏版的执着令我一改往日的乖顺，拖着仔仔，採取了先斩后奏的决策。

    到了书展后，我战战兢兢的打了电话，「喂？爸，我和仔仔去书展喔。」

    殊不知，他当即毫无二话的答应了。

    听完我说的例子过后，萧语海笑了笑，抓住了漏洞，「但你现在是和我在一起。」

    「有你和仔仔啊，他们那是加倍放心。」

    开玩笑，在我家人的心中，萧语海完全是他们理想中好学生的样子，加上我时不时地夸讚以及那件事的发生，他们对他可以说是一万个满意。

    说到那件事，还得追溯到国三家长会。

    以往他的家长会由母亲负责出席，国三这次，他与jiejie的家长日撞期了，于是他这里就换成了父亲。

    按照传统，家长一贯是坐在小孩的座位上的，我坐在他的旁边，他爸一听闻我的名字便和萱堂攀谈了起来。

    根据我妈的说法，萧语海他爸简直把我夸的天上有地下无，不停说如果萧语海如果能像我一样外向就好了，让我妈很是惊吓也从此对他留下了特别好的印象。

    毕竟，我与他家人素不相识，他们对我所有的了解应是源于萧语海的口述。没有人不喜欢他人真心实意的夸讚。

    父亲甚至因此语出惊人道：「我觉得他喜欢你。」

    思及此，我感叹道：「真想见见你爸，谢谢他让我耳根清静了三天。」

    「没事，我可代为转达。」

    我眨了眨眼，「随口的玩笑，别当真啊。」

    「怕什么。」

    「怕你妈。」思即他母亲，我的脸忍不住皱了皱。「她看了我写给你的卡片。」

    身为始作俑者的萧语海侷促地摸了摸鼻子，不是很熟练的安慰道：「也没什么内容。」

    我瞪了他一眼，写的人不是他，他自然不尷尬。

    「你今年会记得我的生日吧？」

    「很重要吗？」萧语海眨了眨眼，很是困惑。

    我思虑片刻，将我对生日的在意说过了一遍：「......小时候爸妈生日都会给我礼金，所以对身边重要朋友的祝福比较在意。」最后，怕给他太大的压力，我笑着补了一句：「忘了也没事啦，习惯了。」

    提及生日这档事，我多少也是有些私心在的。

    萧语海的生日在十一月二十六日，恰巧与班上另一个女生相同。

    彼时，那枚女子有买专辑的愿望，但专辑可谓所费不貲。

    儘管才刚开学三月不到，在他们生日当天，萧语海送了她一个装了千元大钞的红包，那一幕，深刻印在了我的心中。

    我并不是嚮往金钱，而是欣羡他对她的那份好意。

    在十四岁那年，玩得好的男生朋友听到我生日一齐起哄唱了生日快乐歌，我却还是没有收到他的生日快乐，直至去年毕业仍是如此，哪怕组织啊咿呜誒喔的聚会用的是我生日的名义。

    又间聊了几句后，我一拍脑袋，「啊！我是不是没告诉你我转学了？」

    「是。」

    我双手合十赔罪道：「对不起啦，不是故意的。」

    萧语海没有揪着这点不放，仅是顺势问了一句：「所以是为什么？」

    谈到转学这个决定啊，还要回到去年底仔仔生日前夕，姐妹生日，自然免不了约出来大吃一顿。

    这本来不过是一个简单庆祝生日的姐妹聚会，我们开心的吃了一顿火锅，一起感悟「啊，真不适合吃到饱。」聊了许多最近的状况。

    说来我也是个很拧巴的人，从不爱报忧只敢报喜。

    顺着手扶梯往下，我们去到了冰淇淋店，那时的我们还没有从国中贫穷的思维转换过来，望着那三球一百八十元的冰淇淋约定好一起分担。

    我做的最正确的抉择估计就是坐在被向人群的位置，这么一来我哭得狼狈的样子不用率先面向陌生人。

    大概是成绩聊着聊着我便忍不住了吧，倾诉了一些最近的压力，而且我也明白，只有仔仔能够懂。

    我亲生母亲觉得我连私立大学都考不上——这样的话放在我的身上，在一般人眼里实在太过荒唐。

    姑且不论我小学市长奖毕业，国中考上远近驰名的数理资优班，就说我在升高中的考试中好歹也是考了个全区前十的高中。

    母亲说这话时，我手里握着的是昂贵的珍珠鲜奶茶，虽是微糖去冰，我喝到嘴里的却尽是苦味。

    我能理解母亲，她从小就不是升学教育下的受益者，或者说外婆也没有给过她机会。在她拚尽全力的透过考试翻转命运后，她对我的期望并不单单是出类拔萃这么简单。因此，我被灌输了太多不合理的思想，比如未来的职业非医生莫属，第一名还不够，得要一百分，一次一百也不够，必须一直一直是第一名。

    我要不是做高高飞翔的兀鹰，就会是卑微到尘埃的泥淖，没有中间值，只有一和零。

    在考高中之前，她不只一次的警告我倘若没考上第一志愿就去半工半读夜间部，她认为，如果不能成为应试教育的佼佼者，那我就必须踏入职场，哪怕他们的收入供给我上大学的学费绰绰有馀。

    这些思想无疑是畸形的，在我走出家庭到了学校和朋友交流的时候，我便意识到了这点。

    学校的辅导课告诉我们要寻找自己的兴趣，填写未来的职业，我总是毫不犹豫填上医生，朋友问我也说不出个所以然。

    父母都说这是为我好，所以我一次轻松的寒暑假都没有过，没有上课的时间不是做家事就是读书，我慢慢懂了一些之后不禁问起了父母：「为什么我同学都可以玩电脑或是看电视？」

    他们只会冷冷地回我：「你要看也可以。」那漠然的语气便是对我最大的桎梏，我知道我不可以这么做，做了就会让父母失望，我不想自己是让含辛茹苦的双亲失望的孩子。

    迄今，我仍然忘不掉由于我太着迷于电视，父母亲爆发了我有记忆以来最激烈的争吵，女人嘶吼：「那你跟电视在一起好了啊！不要mama了！」随后抬手拾起东西砸向了电视机，双眼猩红看向我，「你要让爸爸mama离婚？」

    暴力，争执。我害怕的蜷缩在沙发的一角，眼前一片矇矓。

    每次爆发剧烈的争吵，父母亲总会在睡前哄一哄我，告诉我都是因为他们爱我所以才管我，而我总会被哄的隔天一样笑咪咪地去亲近爸爸mama。

    在他们眼中，我就像是拥有七秒记忆的金鱼，不长记性。但事实上，熟悉我的人都明白我錙銖必较还分外记仇，并且，记性好到连三岁时发生的事在脑海中都分外鲜明。

    只不过，我就像是刺蝟，把所有的刺都面对了外人，向他们展露的是柔软的肚腹。

    「我妈她强迫我去走她想要我走的路，我不晓得要怎么办，我不敢说我不要。」我第一次在仔仔面前哭的稀哩哗啦，「我跟他们说我要当医生，他们就会说我能力不足，要我保证一回到家就坐在书桌前，不准碰娱乐项目，不准跟朋友出去玩，之前我想跟班上朋友出去，他们一听对方成绩一般就禁止了我。」

    仔仔眉眼透露着担忧，「你真的想当医生吗？」

    我咽回了万年答案，颤抖地说：「我不知道，我没有考虑过其他职业。」

    「你要不要考虑搬出去？」仔仔握着我的手，给了我莫大的支持与安慰，「跟爸妈保持一段距离也能好好思考。」

    情绪平復之后，我真诚的说道：「谢谢你仔仔。」

    回家的路上我思考了很多。实际上，情况远比我吐露的更糟，在我经受母亲的冷暴力后，我便控制不住的拿着刀自残，整夜整夜的失眠。

    黑夜于我而言，漫长的看不到尽头。

    我失去了和同龄人一样上学的能力，哪怕有很好的朋友。我害怕把工作丢给我导致我连午饭都吃不下的班代，更不敢直视现今似乎一点用都没有的自己。

    到家以后，我选择先和父亲摊牌。与他沟通的过程比我想像中顺利许多，父亲几乎是无条件支持了我。

    我着实是松了一口气，殊不知这只是他的缓兵之计。

    那天过后，父母开始时不时试图动摇我的决定，甚至是我从急诊返程也不例外。

    素来自称开明的他们气急败坏，言语间冷漠绝情：「你怎么那么自私？」

    「我不自私我就活不下去了！」在他们的逼迫下，身心俱疲的我声泪俱下。

    一如从前那样，他们觉得我说的不过是妄言，一个才十五岁的学生能有多大的压力呢？

    他们从未意识到，笑点那么低，总是有无穷无尽可说的我，已经不笑也失言很久了。

    那一阵子，我感觉自己的心以rou眼可见的速度萎靡，就像是一具行尸走rou，披着残破的躯壳，没有盼望的活着。

    每一步都踏在绝望的深渊，寸步难行却又晓得不能停留。

    如果停下，所有人都会走向灭亡。

    我第一次那么深刻的晓得，原来爱是真的会生出恨意。我曾经有多爱家人，当下便被反噬的多深，更恐怖的是，我无法收回。

    最后的最后，我拿出数值过高的抑鬱量表，要求他们给予我看心理医师的机会，如此一来，我便会重新考虑转学这档事。

    他们的目光躲闪，口口声声的说这会影响我的前程，却也不再敢提不让我转学。

    我明白，他们不过是为了自己的声誉。

    反正，目的已经达到了，我大可以傻一点，是吧？

    临去的那天，母亲坐在我面前，哭着说：「你去外地生活我好担心。」试图用情绪勒索使我乖乖就范。我低下了头，藏住冷漠的神情。

    那天晚上，我睡了两年来最好的一觉。

    回忆快速地闪过，一幕幕都是触目惊心。我沉默了半晌，喝了一口饮料，就着甜丝丝的奶茶浅笑着说：「是因为我妈给我的压力太大啦。」

    理论上，在我有心的遮掩下，这抹笑足以骗过所有人。

    然而，我却从萧语海的眼睛里瞧出了几分情绪。

    ——是心疼。