笔趣阁 - 玄幻小说 - 我想陪你度过漫长的夜在线阅读 - 第242章 一段越洋情书

第242章 一段越洋情书

    你知道人为什么会陷入“如果你不来主动找我,那么就算我想跟你说话也不主动找你”的模式?

    之前,有个女孩喜欢我,总是爱找我聊天。

    可是,我不喜欢她。

    真的,当时的感觉就是,一丁点儿都不喜欢。

    可是我觉得她很好,真的很好。

    她会小心翼翼的和我聊天,小心翼翼地制造话题。有时候也会冷场,我也甚至都能感到屏幕对面的尴尬。

    为了和我聊天,她每天都会“遇见”很多不可思议的事情。

    “诶,我告诉你哦,今天你猜我.....这是她常用的开场。

    有时候她的开场白,也会冷场。有时我没看见,有时是因为看到了却没有回复,过后,却忘了。

    有一次翻看手机,就看到了她的消息“诶,我告诉你哦,我今天特别神奇呢。”

    发送时间是三天前。

    我承认,那一瞬间我的心有点疼。

    我回,什么事啊?

    零秒,她回复,哎呀你在啊~

    然后她说,我都忘了....

    其实那个时候,我的感情也受到了波折,在另一段情感里遍体鳞伤。

    她是知道的。

    她也知道,我不喜欢她。

    可能是当时的感同身受,这更加让我心疼。

    她一次次的邀请被你拒绝,瞳仁里的灰暗我是看得见的。

    我说话都不敢看她。

    希望她能够快乐。

    要是她没有遇见我,那该多好。

    那她该多么幸福。

    她总是在我面前晃悠,总是微笑,可我也知道,她每天都很忙,她的专业比我们要忙碌百倍。

    我是学渣,她是学霸。

    可是她却总是仰视我。

    奇怪的落差。

    有的时候我也在告诉自己,不要再理她了。反正我们也没有可能,可是,脑海里一想到她眼神里落寞的灰色,我就开始动摇。

    我回复哪怕一个字,她也会很高兴吧。

    她很会说话,很会照顾人,也很乖巧。

    可她的朋友告诉我,她其实话很少。

    她胆子也很小,但是会在雷雨交加的夜晚送伞给困在排练厅的我。

    她的胆子真小啊,就连最后我表白的时候,她都吓到了呢...

    我们在一起了。

    没有为什么,我也想尝试着,对她好。

    她话真的很少呢,那天她目瞪口呆了一晚上。

    什么话都没有说。

    没关系。

    以后所有的话,我来说。

    西蒙·波娃在《越洋情书》中有这样一段写给情人的话,很有名。

    “我渴望能见你一面,

    但请你记得,

    我不会开口要求要见你。

    这不是因为骄傲,

    你知道我在你面前毫无骄傲可言,

    而是因为,

    唯有你也想见我的时候,

    我们见面才有意义。”

    人的内心很复杂啊,各种杂七杂八的念头撕扯纠缠,面对喜欢的时候更复杂,面对爱的时候就更更复杂了。

    不仅仅是在恋人之间,即使是普通朋友,你喜欢他,就会时而骄傲时而自卑,时而担忧时而恼怒。如狂海浮船,无法悠然。

    从心理学上讲,自信和自卑是两个独立的维度,它们不是互斥的,一个人很自信的同时也可会很自卑,而在喜欢一个人的时候这种矛盾的情况就演化到极致了吧。

    我想跟你说话,可是拿起手机,我突然想到,万一你在忙呢,就算你不在忙,万一你此时不想聊天呢,就算你想聊天,万一你并不想和我聊呢。你会不会嫌我烦,会不会觉得我的话题蠢,会不会觉得我莫名其妙?

    或者一转念,mama的,老子这么温柔善良可爱大方有趣多才,你居然都不来找我?你看不上我吗?我不配和你做朋友吗?你是不是有病啊?谁稀罕你!

    我想要200%的爱。

    有次我和前任约我家小区门口见面,我到了十几分钟他才慢悠悠走过来。

    我质问他为什么迟到,他说他以为我要很久,所以就没太急。我气到不行“你每次都是这样,告诉我到了到了,却都是我在等你!”他不耐烦“那你等我几分钟怎么了嘛”,“一次两次可以,这都第几次了”说完我扭头就走了。

    他跟到我家小区门口,我让他回去,他不肯,说必须我原谅他才会走。我没管他就回去了,但没回家,坐在小区里想了很久。反复在想“他是真的喜欢我吗,如果喜欢我那为什么从不肯等我,如果不喜欢我那为什么又表现的这么喜欢”。

    想了很久也没想明白,眼泪倒是先掉下来。说爱我但却没有让我感到完全被爱,这比他直接说不爱我更让我难过。

    刚在写的时候朋友看了几眼,他“咦,你怎么这么作啊”,不怪他说,我也觉得自己蛮作的。可这大概就是双鱼吧,太在意细节太敏感了,对别人来说无足轻重的一件事,我却会把它放大到无可救药的地步。

    我好贪心,如果一个人说喜欢我,那我会想得到他全部的爱,保护我偏袒我,事无巨细的照顾我的情绪对我好,我知道没几个人能做到,但我还是会奢望。

    我会希望他能记住我说过的每句话,会希望他朋友圈发和我有关的内容,会希望他微博关注里只有我,会希望他把我放在心里的第一位,会希望被他特别对待以及偏爱。

    抱歉啊,我也不想这么贪心,但我太需要这么多的爱了。在爱里我永远是一只惊弓之鸟,在没有确定有足够多的爱包围着的时候,真的没办法放心把自己的爱交与他人。

    在缺乏安全感的爱里,我敏感,多疑,自卑,恐慌,我没办法好好爱一个人,更没办法让一个人好好爱我。

    乱七八糟的思绪最后就会失衡,理不出个头绪,所以就无法生出一种力量,去找那个人聊天,去约那个人见面。

    就站在原地,任心里走过千山万水,表面如常,在心里嘟囔一句,哦,那就这样吧。

    时间久了这就成为了一种定式,就会陷入到一种“习得性无助”的心理状态中。所谓“习得性无助”是指在一项活动中,如果一次次不断失败,就会失去再去改变的信心甚至意愿,形成了一种无可奈何的心理状态,即使原本的困难消失也不愿意再去尝试了。

    我一直欣赏一种纯粹赤诚的内心,喜欢就说啊,告诉他,你真好,很棒,我特别欣赏你,多好!

    我一直在努力,可是也只能做到一半儿,我会主动接近我喜欢的人们,可是,我没办法在他们面前做一个真实的自己。会有点拘谨,手足无措,怕讲错话做错事,不像是平时和一般人在一块儿时候那个大方幽默的自己,谨慎得有点扭捏。此间的心态和不主动找别人大同小异了吧,因为贪图,因为想要被喜欢,因为害怕被讨厌,就失衡了呀。

    想要,就会患得患失,要么退缩,要么激进。

    退缩就会不联系,激进就会玩套路。

    再说回波娃的那句情话吧。

    她是想见他吗,不,她是希望他想见她。

    同样,你是想和他说话吗?

    不,你是希望他想和你说话。

    可,你又不是人民币,凭什么期待大家都跋山涉水向你前进呢?

    反正我要向他们前进,向未来向远方,向我爱的那些闪闪发光的人们。

    我想我会做的越来越好,即使难免风尘仆仆的狼狈,依然保有那份不怯懦不贪图的纯粹。