第62章 生活要变化

    在每一个环境与人之间的交集，每个都表现出自己片面的样子，所以我不曾认识一个人，懂得一个人。我在发掘自身的外在与内在，发现的自己本身的观念，因为认知不同的立场，不同的人格，我的表现也在时常变化，不知道这种状态的终点何在，但它不到来之前，我可以让精神更加疯狂点。或许明天睡醒的我，又在尴尬今天晚上思想上的疯癫，还有不为人知的各种幻想，也或许是我有点关的疯癫了，解放了一些自己不认可的思维，打破自己给自己定下的束缚。

    在删除各个短信的时候，发现里面有着一年的所有短信，听到一首歌差点进入什么悲伤的情绪之中，居然发现里面还有一个蟹老板的电话号码，是我曾接她所问候的短信，她并没有回复，我的情绪立刻立开心化为对自己的嘲弄，睡吧，好不容易找到一个人可以疯狂的方式。我不是都删除了吗，难道我怕自己后悔，难受而留下的痕迹，不知道，至少我现在有发泄的方式，情绪不会钻入其中。

    我果还是删掉了那些心情，因为在清醒后，我变的像另一个人一样，不承认昨天疯癫的自己。

    昨天难得作梦了，一个现代暗杀的小说题材，我只记录了大概的梦境，也不知道什么时候会去写，我停了那么多的小说，总是有其它理由让自己不重视它们，但又舍不得弃书，毕竟无聊的时候还能写小说，打发一下无聊的时光。

    晚上又到了要一个人被逼疯的感觉，不知道用什么方法来解脱。

    突然发现一个反相道理，你若主动关心别人，你则先是告诉他人，你是需要被关心的人。

    单身狗的我，与一个结婚有女的前任，聊天到一点，我也是够了，我差点就带有不好的心理去聊天，不过我还是转移了话题，并未被过去的情欲所影响，谈了一下过去的我们，我们俩深深的感觉，情感是一个非常奇妙的东西。我们俩就像一个老朋友一般，话题很容易展开，内心安稳，却没有欲念，只有着一丝叹息。谈论了下她女儿的方向，她笑我单身一辈子，我笑她结婚入了坑。这样的方式对于寂寞的我来说，是一个很好治愈剂，但又不能服用过多的剂量，我必须在合适的地方喊停。

    “滚，我要睡了。”我发出一个斗图。

    “滚。”她也发来一个用脚踹人的斗图。

    “再发消息，我就揍你。”我不依不饶的发着文字，我笑着结束了最后的念头。

    这样的感觉的确很奇妙，或许有人会说我贱，可是谁会去理解感情存在的真实性，不被过去所污染，不被分离而憎恨，更不为现实的存在，而搬弄是非，只是玩笑的咒骂，却是真诚的祝福，因为我们彼此还相信着那一份感情，为彼此保留那一份天真。

    如果过去我能与她这样的交谈，或许我会更加爱她，而不是违心的推开了她。

    啊，智牙又犯了，这是前一个星期熬夜的结果，智牙一痛我脑中就又想到了蟹老板，真的是无可救药的感觉。

    人生到底是什么东西，吃饭，睡觉，工作，有伴侣，有家庭，老去，死去。

    可每一种结果都有愿望，吃饭，喜欢吃什么，又有谁来陪你吃；睡觉，是在家里，是在公司宿舍，是安稳，还是担忧；工作，是喜欢，为金钱，是疲惫，还是轻松。

    往往每个简单的事情，都被分解成无数的念想与愿望，

    在王者遇上的朋友，说起自己一段情感故事，他说他想不通，他以前追的一个女孩子，很多人都说她不好，他硬是要追，最后伤了痛了才发现那女孩只是玩玩他，而在追求的时候也有一个女孩子喜欢他，向他表白，很多人都说这女孩是好女孩，但他拒绝了，直到彻底的醒过来的时候，又去追那曾经喜欢过自己的女孩子，却被那女孩子拒绝了。

    这个朋友问我：“这是为什么，真搞不懂，她之前很喜欢我的？”

    这个情感故事，我深深感觉到，历史总是平淡无奇的相似，我说了一些微不足道的安慰话语，心中却想到喜欢与爱上，都是那一瞬间的感动与美好，一旦错过了那就是“我喜欢过你了，你，我爱过了，为你，我痛过了，然后就什么都没有了”。

    当一个人真心的表白时，内心会有多么大的矛盾纠纷，这些是外人无法理解的，因为他要考虑多少的事情，或许以外人来看是这个人想多了，但这些都是为了心中某一个人所有的争取与放弃的取舍，不不亚于人在决定一个生死悠关的抉择。

    当然我也不会忘记，人还有一种目的性，本心并不出自于情感，而是利益，欲望，用着追求的幌子，是为了那些背后的算计。有的人为钱，得到后可以分享财产；有的人为欲望，沉迷色相，却从不负责任；也有的为报复，反正人性的越美好的东西，都有着其对立的肮脏。

    这就要个人用自己亲身体验去看破红尘，还是庆幸只遇上一个对的人。

    今天听到曹小伙，又在借电话想打给他喜欢的女孩子，因为他的号码早已被那女孩子把他拉黑了，他也是个诚恳的人，诚恳到缺一根筋。旁边的人也在劝说他，这样有什么意义，各种让他放弃的言语。

    我在隔壁房间里听到所有的一切，他们阻挡的言语，何尝不是说给我听呢，我也有喜欢的人，但我何尝不如曹小伙一样，有一种对情感上痴迷，而曹小伙还敢问候，我却连问候的勇气都没有了。

    我看着窗外的天空，浓密的云层上落下昏暗的阳光，关于情感上的问题，已经有很大的了解，对爱的，被爱的，都已经接触到，其实就是一个陪着的疯闹的人，走过那剩下的日子，这一切看似简单，但真正到最后的却是很不容易。

    我也想打一通电话给蟹老板，可我害怕连电话号码也被拉进黑名单了，那样我的单相思就真的没有任何意义了，唯有的只是自己在过去的记忆里，满足着现在的情感上的需求，可记忆并非是随时可以丢弃的东西，它在乎人的所见，所闻，环境，会突然的上涌，让人防不胜防，我也知道它也有可以被覆盖的方式，但也必须自己又能真心的去爱下一个，这样才能得到救赎，可这样的救赎一旦是违心的，也可能会造成更大的伤害，或者救赎失败，得到与之前同样的伤害，这次就可能是双倍的，当然有的人在这方面抵抗力很强，但在自己真心喜欢上的人，无论是渣男，还是暖男，更是缺一根筋的人，都无法免疫这样的伤害。

    如果说一个人并没有这样的感觉，那只能说明你从未真正爱过一个人，也从未被真正爱过，我不知道这样的人是否算的上幸福，但至少也从未受到过大的伤害，我想了一下这样的人，其内心多的是遗憾，但还算是幸福的，至少我身边就有这样的人，嘴上说着不开心，但生活，家庭上都比普通家庭好上很多。

    我理解的这些道理，并非是让人放弃自己本心，去选择那些看的见的未来。而是尽量学会分辨他人，选择的方式，是否是自己内心的认可，盲从只会让人有着更多的不幸，若是自己本心选择的，就是错了，每人的心里都会有着另一份安慰，而听从别人选择的，是对则安，是错，就会有很多不平衡的心理诞生。