曾将爱意寄山海 第28节

    只不过我mama手段高一些，竟讨了欢心怀了孩子，只可惜她的算盘落空，林家一开始就没打算娶一个门不当户不对。

    名利场上没有慈悲，撕下脸面便是魔鬼，所以人人都贪图那张面和心善的人皮。

    林家每年过年都要演一出阖家团圆的戏码，我这个恩赐养着的私生女，要乖巧回到林家，彰显他们有多么仁慈良善，连个野种都愿意在过年的时候给她一个家。需要你的时候你就要做一个合格的背景板，戏码结束，就要回到自己的泥沼里去，不能出来污了林家在外的脸面。

    这么多年了，我已经不是年幼时对亲情抱有幻想和懵懂的小女孩了，我全部都懂。

    只是这年，我有些累了。

    有什么东西是在遇见周嘉也之后改变的呢。

    周嘉也不是个循规蹈矩的人，他自由散漫惯了，凡事都随本心，他不怕丢脸，也不怕被嘲笑，他想做的事就会去做，结果好坏也自己承担。

    他曾经在我犹豫着要不要上台的时候一手将我推出去，老师已经看见了踉跄站出来的我，我没机会再反悔，而他就在后面冲我大喊着不要怕加油，我仍然怕得要死，却多了勇气咬着牙闭眼往前。

    那时候高一，已经过去很多年了。

    可我握着手机，仿佛还能感觉到那年周嘉也在身后推我出去的手，还有大声喊着的不要怕和加油。

    我曾经做过一次胆小鬼，而代价就是把周嘉也丢失在了人山人海。

    那么，如果我勇敢一次，能不能换回一个再见周嘉也的机会。

    我沉默挂了电话，跟宿管阿姨说给我留点饺子，我出去一趟就回来。

    我没坐mama来接我的车，而是自己叫了一辆。今天过年，车不好叫，冬夜的帝都冷得人要僵硬，司机搓着手接上我，再次跟我确定了价格，“本来打算收车回家过年了，看你钱给这么多，是有什么急事吗？”

    我嗯了一声。我付了五倍的钱，让他在外面等我十分钟，我十分钟出来后就走，因为今晚不好叫车，我很难回去。

    雪夜的路不好走，雪白纷纷扬扬，漫天落下。

    我到了林家大宅门外，望着那座灯火通明的别墅，顶着风雪走了进去。

    我的头发早就被雪浇湿了，裹着厚重的羽绒服，踏进里面的辉煌程亮，像是来错了地方一样格格不入。

    我一路上都在跟自己说不要怕和加油，等会怎么开口怎么预想了无数遍，心跳早已如擂鼓。

    可是到了里面，却跟我预想中生了偏差。

    本该是林家上下都从容和爱的坐在一起，可是此时客厅里乱成一团，林家老太太和几位姑侄都围着那位千娇万宠的掌上明珠，又哄又劝，而那位名正言顺的千金始终不松口，理所当然着任凭所有人耐心的哄。

    到最后，林老太太妥协，无奈宠她：“好好好，蔓蔓不气了啊，你想去演戏就去演，明儿一大早就让你爸去给那些导演制片打电话，你想演什么就演什么，不气了啊，咱们去吃饭。”

    得了这话，林蔓才破涕而笑，搂着林老太太甜甜的喊奶奶真好最喜欢奶奶了。

    林老太太笑得慈爱，“你这孩子，刚才可把奶奶急坏了。”

    一旁的林家一屋子人都在松了口气，笑着哄林蔓去吃饭。

    他们转身，才看见了进来就一直站在客厅的我，林老太太的笑容淡了些，只装作和蔼的招呼了一句：“哦，林薏也到了啊，那正好，坐吧。”

    他们不甚在意，短暂的分了我一个眼神，依然拥着那位名正言顺的千金，一家子人和和气气，幸福美满。

    在他们要从我面前走过时，我才缓缓开了口，“不用了。”

    林老太太仍在跟林蔓说话，以为自己听错了，迟疑看向我。

    不等她说什么，我连忙说出了我的来意，“我就不在这儿陪奶奶过年了，以后也不用叫我了，谢谢林家养我到成年，我如今早就过了十八岁，按理说实在不好再赖着林家，今天过来是特意谢过林家对我的养育之恩，祝大家新年快乐，过个好年。”

    我说完，头也不回的走出了客厅。

    头顶璀璨的吊顶灯晃得让我头晕目眩，我脚步走得很快，仿佛再慢一步就会让我死撑的坚强全部泄气。

    还没走出大门，我就听见身后的林家人故意扬着声劝林老太太，“奶奶，大过年的，正好少点晦气，过个好年，咱们不费这个心。”

    林老太太乐呵呵应声，“我费什么心，大家坐，陈丽呢，我给蔓蔓安排的蛋糕呢？叫人推出来。”

    一大家子其乐融融，我要鼓足勇气才做到的这一幕，对他们而言只是无关痛痒的插曲。

    我从里面出来，迎面的风雪冷得直打颤，仿佛一瞬间又回到了真实的人间。

    司机果然还在车里等我，见我出来，连忙掉头往回开，他也急着回家跟家人团聚过年。

    而我，从今天起，就真的再也没有家了。

    那天mama给我打了几十个电话。

    在我的印象里，这应该是她联系过我最多的一次，她很少联系我，花了钱请人管我吃喝就行。

    曾经遇到过贪财的保姆，拿走了所有的钱，只给我煮青菜敷衍了事，导致我从小营养不良，胃口也不好，吃不了太多东西，吃多了就会吐。我把事情告诉mama后，她只会嫌我又要烦她，从那时起，我就渐渐明白了，我对她来说有多么多余。

    如今我的叛逆行为，不仅切断了自己和林家的联系，也切断了她和林家的退路，所以她那几十个未接来电是怎样的咬牙切齿怎样的谩骂，我完全猜得到，也完全没有兴趣去听。

    我把她的电话号码拉黑，手机屏幕终于消停了。

    宿管阿姨果然给我留了饺子，我一回来，就起身去帮我下饺子，由于学生来自天南地比，口味不同，她还特意问我吃什么蘸料。

    我从小在帝都长大，但我说要辣椒酱，多放辣，这是南苔市的习惯。

    我记得我刚到南苔市，南北差异很大，我对南苔市的很多饮食习惯都不适应，再加上对人群恐惧，很少出门。南苔市出了名的文和街，我居然一次都没去过。

    到南苔的第一个冬天，周嘉也陪我走了一整条文和街，一路上都在介绍各种美食，忙前跑后去排队替我买。

    我被辣椒辣到，他连忙递上奶茶。

    后来在南苔生活了好几年，我也渐渐能吃辣了。

    尤其是和周嘉也失去联系后的那年暑假，我在他家的火锅店吃到上火，红油汤锅对我来说已经不在话下。

    其他人闻到香味也嘴馋，纷纷嚷着还想吃，于是阿姨多下了一点。

    电视里在放春晚，我们这些留校生坐在一起看，从前觉得无聊的节目，居然因为人多而觉得很好笑，大家乐呵呵笑成一团。

    阿姨给我发了微信，问我晚上吃的什么。

    我给她拍了饺子，说下午包的饺子，我自己包的，下午跟食堂阿姨现学的，没有你包得好吃。

    阿姨说我给你寄点，还有自家做的腊rou香肠，都给你寄点过去。

    外面雪下得很大，落在枝桠上厚厚一层，路灯雪白，映着漫天纷纷扬扬的大雪。

    饺子的碗还冒着热气，电视里欢声笑语，旁边的女生被小品笑到趴我身上浑身只打颤，这一年我不在南苔，帝都这座像牢笼般的城市，我竟然觉得，原来我也可以活在人间。

    雾气蒙满了玻璃窗。

    十二点钟声敲响，大家互相喊着新年快乐，我在人声鼎沸的热闹里，安静在玻璃窗上写下了周嘉也。

    第二个月，我果然没有再收到林家打的钱，我把mama从黑名单里拉出来，试着给她回拨了电话，果然是无法接通，自此，我终于算是摆脱了。

    到此为止，我总算是替自己赎了一身罪孽，可以开始做一次自己，至于结果是好是坏，也不重要了。

    我跟同宿舍楼的几个留校女生成为了好朋友，在我们留校期间，我们会互相串寝室，她们买的零食也会给我吃。

    她们看到我的手机屏幕，惊叹这个男生好帅。

    而我已经能够坦然的承认，这是一个我喜欢的演员，演过什么什么。像那些安利自己爱豆的粉丝一样，向她们介绍着周嘉也。

    她们懂了，我是追星女孩。

    这一年我二十岁，我终于开始逐渐接受，我和周嘉也真的已经渐行渐远了。

    其实早在一年多前的九月，周嘉也让复读班同学转交给我的信封，他就已经向我道过了别。

    如果想要联系一个人，明明可以有很多种方式，他找得到我，也知道我在哪，可他只给了我一只写着得偿所愿的千纸鹤，还有那句转达给我的对不起。

    几番奔波无果，我也开始慢慢清醒。

    他本就是闪烁而过的流星，他从我的夜空划过，只是片刻的照亮我，我抓不住流星，也不能让流星为我而停留。

    如今，他要去更广阔的宇宙了，我总不能还在那颗贫瘠的星球等他返回。

    我放下了执念，我只希望他一路坦途，永远自由，永远热烈。

    执念被消磨到最后，只是可惜不能向他解释一句，其实跟他没关系，他不用心怀内疚，不用说对不起。

    窗外的大雪还在下，陆陆续续，天地间一片雪白，好像是要覆盖住人间万般罪孽。

    而我希望，从二十岁往后的人生，也能如他一样自由。

    我在玻璃窗的雾气上写下他的名字，周嘉也，我也要开始新的生活了。

    第24章

    二十岁的那年过得很散很碎，但是飞一般就到了年底，某种意义上来说，是第一年属于我的人生。

    大学里好玩新鲜的事很多，有趣的人也多，兴许是我好说话，认识的几个女孩子都喜欢找我聊天，都是些鸡毛蒜皮的小事，当然也有情感大事。大一过去，同宿舍的三个女孩几乎都谈过了恋爱，快的一两个月就散，长情的到现在还在谈。

    据说每个寝室都有一个雷打不动的单身狗。

    在我们寝室，我就是那个单身狗。

    也不是没有人问我要联系方式，也有人约我出去玩，在灯光暧昧里问我要不要在一起，但我始终是单身狗。

    室友打趣说像我这样的，要么是还没遇到最对的那个人，要么是心里已经藏了一个忘不掉的人。

    我告诉她有第三种答案。

    她眨着眼好奇：“什么？”

    我半开玩笑：“追星女孩。”

    她果然当做是玩笑话哈哈笑起来，我也跟着她笑，笑到眼泪都要笑出来。

    但其实这的确只是一句玩笑话，我也不是为了周嘉也，只是我的心理状态是一座全是裂痕的玻璃堡垒，看起来完整明亮，实际上一碰就碎，我很难去开始一段亲密关系，甚至于，我对所有的人际关系都保持警惕和怀疑。

    没有尝过爱的小孩，始终很难想象这世上真的有人爱我。

    遇见周嘉也，只是意外。

    其实我的本意是孤独终老，或者说，其实我没有打算活到老，周嘉也的出现像是一束照进裂缝里的阳光，温暖，灼烈，强势，不容你拒绝，我看着我身处的泥沼里开出繁花，于是对人间有了那么一点贫瘠的期待，也是仅有的、全部的期待。

    大一大二这两年远没有那么多的前程担忧，刚从几年寒窗苦读的紧绷里逃出来，可以有大把的光阴挥霍。

    宿舍的女生们开始研究化妆护肤和穿搭，每次我们出去聚餐，或者听说哪里好玩，都会一起早早起来化很久的妆，为了到时候拍照好看点。

    那段时间应该是我有生以来拍照最多的两年。

    我从前讨厌拍照，确切来说，我对镜头有恐惧感，我讨厌任何带有凝视意味的视角，那种被人盯着的感觉会让我浑身发毛。

    照片有记录的意义，没有人在意我是怎样成长，所以也极少有人拍下我的照片。

    仔细想想，为数不多关于我的照片，竟然是高一那年的运动会，张楠楠用着那几年像素还不太高的手机，拍下了一些关于我的镜头。