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我的小狗男友

    0507

    今天秋秋说想让我也每天写日记,都有一个月没写了,在家里我完全没有写东西的动力。高中时坚持写了三年的日记寒暑假在家也都是空白的。

    首先想说,秋秋成为了我的男朋友,当然,前提是他是我的小狗。

    上个月回到家那几天,快要来月经,再加上离家超过一个月回家必生病的玄学,一连几天的头疼胃疼和提前的痛经。

    因为和老母亲说的是在和秋秋网恋,她就很喜欢和亲戚说我有对象了的事。她还拿着秋秋的照片给亲戚们传看。一群人在那里夸秋秋长得好,说我运气好。秋秋觉得是被我的家长认可了,他很开心,我觉得他们的认可没有用,我并不会因为他们的喜好对秋秋有什么不同。这话说给秋秋,不知道她理解成什么了,又不开心起来了。那天晚上语音的时候他还是不开心,我又懒得解释。也不知道他现在能不能明白我说的他们的认可没有意义是什么意思。

    那几天不爽持续堆积,四月九号,我想晚上和他好好聊一聊,但是他们寝室约好了一起去喝酒。早上来了月经,整个人虚了一整天,很烦闷又说不出什么。晚上在群里看到有人发的女s德,觉得很神奇,又想了好多东西,趁着秋秋喝酒的时候一连发了几十条消息给他。

    那几天心理生理双重难受,秋秋看起来冷淡极了,我产生了及时止损的想法。但是我又答应了秋秋,不主动丢掉他,于是打算逼他自己说离开。

    酒精确实会给人勇气,秋秋突然很硬气的问我要不要谈恋爱。听到这句话的一瞬间,我觉得我们两个完了,但是他后面说原因,他在寝室里和我打电话的时候说不了您,我又不准他喊“你”,他有好多话都说不出口。他们喝酒玩真心话大冒险,他如果选真心话他的室友一定会问他和我是什么关系,他自己也也不明白该怎么说。

    那天聊天他一上来语气就很凶,我直接开了录音,录了两个多小时,后来想听听录音复盘一下那天晚上我们到底聊了些什么,但是一开始聊得太生气了,完全丧失了听下去的欲望,我只能按印象继续写。

    他喝了酒话很多,就陆陆续续说出了这段时间以来我又很多让他难受的时候。我才知道有的时候不是他没有想法,是他很难受,但是不敢表现出来,怕被我嫌弃怕被我丢掉。我每次和他说有m接触我,他都在担心自己会被我丢掉。我第一次觉得自己坏得有多离谱,我完全没有给他足够的安全感还总是用丢掉他来吓他。听着有点心疼。

    其实会答应和他谈恋爱的主要原因是他当时那句话“谈恋爱吗,不谈就断了”。他这句话说出来我才发现我已经没法止损了,因为我根本不想和他断了。虽然完全不想谈恋爱,但我还是答应了他。

    后来他解释他说的断了是断了他自己想谈恋爱的念头,搞得我有点难受。我之前完全不在意他的想法,他就这么跟着我真的很委屈。

    第二天去了陈清家,和陈清聊了好多。陈清问我为什么秋秋总惹我生气,我还和他谈恋爱,她觉得我不是能这么委屈自己的人。大概是我看到了秋秋对我的真心吧,虽然说不明白是为什么,但是他早就已经不是随口一说就能丢掉的小狗了。

    我总说着自己控制欲很强,但是在我完全相信对方之前我很难表现出来,所以他之前和那个女生打游戏我再怎么不爽,也没说要他删掉。现在就很理直气壮的让他删掉了。

    从和秋秋谈恋爱开始,我感受到了他前所未有的热情。前几天和陈清见面,陈清说肯定是他有安全感了,敢付出了。陈清觉得他之前是没有安全感,不敢付出太多最后一场空。我觉得她说得有道理。

    谈恋爱以后最不一样的地方就是秋秋很渴望我喊他宝贝,我偏不喊。其他好像都比之前更好了,我们两个都更有安全感了。他不用时时刻刻担心又突然出现一个m把他给取代了。

    显然,他完全不相信我之前说的不会有人取代他。不过口头上说说确实很难让人相信。如果不是把离开的主动权放到他的身上,我绝对是会有事没事就要闹分手的。现在这样能让我稍微克制一下自己作妖的欲望。

    秋秋说他会想要我的偏爱,现在就没有必要再要偏爱了,毕竟只有他自己,他会得到我全部的爱。

    秋秋那里有了疫情,他早上做核酸的时候迟到被辅导员抓走写了三千字的检讨。我开始嫌他日记写得少,想让他也写个三千字的日记。不过三千字确实很多,也没有让他写,不过我真的要的话他肯定会写的。

    这段时间他唯一让我持续不断的不爽的点就是说话变轻佻了,语气有点强硬。但总不能只给他和男友的名头,又没什么大问题,就不想限制他太多。

    我其实并不想多奴,之前挂个多奴名头只是觉得找上门来的m质量参差不齐,一个一个考察太费时间了。认真的相处起来我只接受1v1的。不过还是很馋小姑娘的,真的很想约一个纯实践的小姑娘试一试。秋秋对于小姑娘倒是没那么介意,毕竟在我反复的重复下让他接受了小姑娘不会影响到他的事实。至于男m,我也没兴趣找,问秋秋的时候他的回答是会暗戳戳说坏话的。

    翻着聊天记录和秋秋的日记写这个,突然想感叹一句,虽然我的秋秋个子挺大,其实是个不能断奶的小奶狗啊。

    和秋秋谈恋爱一周的时候发了个微博,置顶了他是我的小狗男友。居然有人顺着这个微博来问我收不收狗,真的神奇。

    我感觉不出我对秋秋的喜欢是什么程度的,但是他说他感受到了我对他的爱。那就以他的感受为准,我确实是爱着他的。

    听说生气容易长乳腺结节,有一种乳腺结节是容易癌变的,谁知道生气长出来的是哪种呢。我到现在都在好奇,如果我遇到事情强制自己不产生波动,不生气,那能骗过乳腺去不长结节吗?

    有一天莫名的心情不好,就想听秋秋很我说话,但是确实没什么可说的,就叫他给我读书,他在那边读着,我在这儿都把自己给委屈哭了。

    连着两天晚上,觉得他又没有热情了,打电话不出声,我很不开心,我不开心了他当然也不开心,恶性循环,直接睡觉。

    群里有个姐妹发了个男m自评表,虽然用不上还是发给秋秋叫他填了。后来针对他填的表,我们一条条的看居然聊了很久。疫情真的很烦人,不然那表上的项目我早就能实施到秋秋身上了,哪里还轮得到秋秋在这里挑衅我。

    突然想到了一开始秋秋找上门来的时候自我介绍说他听话。一开始觉得所有m(除了brat)都说自己听话,没什么特别的,现在知道了他是真的听话,也不会暗戳戳的反抗,有什么错说了真的改,不会再有下一次。

    秋秋他们学校开始上网课之后,我格外喜欢拍好吃的给秋秋看。后来回想了一下,我好像打小就喜欢和别人对着干,如果不是词穷,我肯定是个大杠精。

    见不到面的日子里,每天只能口嗨。他们每天被限制在宿舍里活动,完全没有私人空间,不然秋秋早就挨打了。

    后来问秋秋他觉得我是什么样的人,聊得有点不开心了。他没说明白,我理解偏了,结果越聊越不爽,后来他又废了好大劲才解释清楚,是因为他喜欢我,才会渴望得到更多。我也不是没有安全感,只是还时不时的自卑。

    秋秋知道了他舔我不如吮吸小玩具爽之后他说要好好练习技术,我还挺期待他的成果的。

    想看小狗落泪,想听小狗哭,但是他很难哭出来,之前哭出来还是以为我要丢掉他才哭的,突然舍不得让他哭了。不行,我一定要探索出把秋秋弄哭的新方式。

    秋秋觉得日记没得写了,只有每天的流水账。我也知道他没什么可写的,因为我们也确实没聊什么值得写下来的内容。之前写得多主要还是他会看我写的碎碎念,写些回复。

    我有几天絮絮叨叨想吃西瓜,也不是没钱,就是嫌不应季的西瓜贵还不好吃。秋秋请我吃了西瓜,味道还不错。

    群里老婆送的项圈到了,我试戴了一下,秋秋说配女仆装会好看。聊了一下居然是这个小狗他大逆不道想让我穿女仆装,可恶,秋秋的女仆装已经安排好了。

    秋秋突发奇想,觉得如果和我是现实生活中的同学或朋友变成主奴关系会很刺激。我很认真的和他说了这个想法是完全不可能的。

    和秋秋认识的第一百天,晚上我俩正看完纪录片,我切出去看了眼qq就刚好看到群里有个男人在议论我。

    之前日记里写的“抗拒打着为我好的旗号逼着我做什么或者让我改变”这句话不是针对秋秋,秋秋好像以为我是在说他?群里的人也以为我是说的秋秋,所以他们开始觉得秋秋不行。

    那个男人说我对秋秋太好了,我对他好当然是他值得,他让我不开心的时候我当然也罚他了,我和秋秋的好坏不是让他在别人发糖的群里议论的。他们的议论如果发在评论区我就完全不生气了。

    第一次见面虽然有不愉快,但是还挺有用的。不然这么久的纯网络关系,我应该在考察期结束的时候就跑路了。

    和现在一对比,秋秋之前对我真的很敷衍,但是他说他完全没有敷衍我的意思。这可能就是爱的力量吧,秋秋干什么都比之前积极了很多。

    群里有个问题是如果你的s让你生气了,你要怎么做让她不再犯。我让秋秋不要故意躲坑了,就直接写一写。他说我确实做过一些让他不开心的事,但是他有因为这些事一次次的扩大他的底线,可恶我又心疼他了,虽然我肯定还会无意识的继续这么干。满脑子色色的小狗想的办法居然是榨干我,让我没力气让他不开心,我新买的工具们已经摩拳擦掌等着和秋秋的屁股亲密接触了,看谁被榨干。

    我做了个梦,梦到在我家,外面一大家子人看着电视,我和秋秋在卧室里搞色色。我很缺德的束缚住了他的手脚挠他痒,难受得他不停求饶我也不停手。等我停下,他就突然挣脱了身上的舒服,冷着脸特别冷漠特别凶的说他不要和我在一起了,他要走,他还希望我再也找不到狗。最后又说,可以最后再打他一次,我竟然真的开始打他,他就乖乖的在那里挨打,却没有任何反应,如果不是皮肤渐渐变粉变红,我还以为在打空气。我问他为什么没有反应,他说以前都是装出来骗我的。

    这个梦气坏我了,就算它只是一个梦,我还是很生气。于是把梦里秋秋对我的凶巴巴全都算到现实生活中无辜的秋秋头上。后来又看了一遍见面时候的视频,安心了些。

    有天和温温聊到温琰的占有欲,晚上就叫秋秋写日记的时候写了一下他自己的占有欲,还有如果我找别的m他会怎么办。

    秋秋对我一直都有占有欲,只是恋爱之后他会说出来了。他之前也说过以前不表达占有欲的原因,怕我觉得他争风吃醋就丢掉他。从我写这个碎碎念开始两个半小时,已经是不知道第多少次心疼他了。

    “占有欲不是限制,也是表达爱的一种方式,一种可以让我抒发爱的方式,不知道jiejie可不可以感受到。”我对别人情绪的感知能力真的很差,不然怎么会总把秋秋搞难过了我还不知道呢?我没有感受到,但是看到这句话,心疼次数加一。

    能看出来秋秋也渐渐相信我对他的喜欢了,他现在可以坚信他和我是最好的,真好。

    又做了梦,这一次是他搂着另一个女生,我走近他才看到我,立马甩开手要和我解释,我直接转头走了。

    梦里的我终于干出一回我真的会做的事。

    我总是莫名其妙的把自己给委屈哭,无愧于小时候哥哥们给我起的外号“一天至少哭三顿”。秋秋网卡得看不了视频玩不了游戏我也哭,他听不懂我说的话我也哭。反正我理不直气壮的怪他惹哭我了。

    今天下雨了,我在雨里独自溜达了很久,秋秋不明白我为什么喜欢下雨出门乱跑,其实我也说不上来。反正以后他和我一起的时候,肯定会陪我一起出门乱跑。

    现在已经是八号了,和秋秋恋爱刚好一个月,这一个月感觉还不错,希望我们两个以后能越来越好。